いまいましい時間ずっと戦っている子供たち?打撃を止めて平和を保つ方法は次のとおりです

子供に最適な名前

子供たちに戦いをやめるように言っているとき、「私は気分が悪い」とツイートした著者が大好きです。 アリアンナブラッドフォード 、彼らが別の日に私を試した場合のように、私は彼らの雄牛でかっこいいかもしれません---。私たちが完全に検疫している場合でも、小指をプレイデートプールに戻している場合でも、私たちの新しい生き方は、兄弟がこれまで以上に多くの時間を一緒に過ごしていることを意味します。これは信じられないほど甘い絆の瞬間と非常に悪質な戦いの上昇の両方をもたらし、侮辱が投げかけられ、手足がつままれ、非常にまれなポケモンカードが細断され、許可されていないヘアカットが誤って人形に与えられます。では、家族がお互いの会社から逃れることができず、子供たちが自分のエネルギーのための出口が痛々しいほど少ない場合、親はどのようにして兄弟の調和を促進することができますか?専門家のアイデアを読んでください。ジャスミン王女の新しいボラの余波を片付けて、ここにいます。



子供たちの戦いを止める方法1 MoMo Productions /ゲッティイメージズ

1.ルーチンはあなたの友達です

日常生活を作り、それに固執し、儀式や視覚補助を充実させることができれば(私たちはドライイレースの毎日のカレンダーが大好きです)、すべての年齢の子供たちが自分の封鎖生活をよりコントロールできるようになります。したがって、彼らは落ち着いて、誰がどのソファのクッションを手に入れるか、誰が犬の頭の端をかわいがることをめぐってお互いを攻撃する可能性が低くなることを願っています。

2、積極的な補強もそうです

子育てアドバイスの世界で最もよく使われる2つの言葉も、行動を起こすのが最も難しい言葉の1つです。結局のところ、ある兄弟が別の兄弟を鉤爪でつめているとき、たとえば、彼女のぬいぐるみのタコが実際には生きていて呼吸している深海の生き物であることを否定すると、目をつぶるのは難しいです。そうは言っても、子供たちはお互いに喧嘩したり傷つけたりしているときに私たちの注意を引くことがよくありますが、子供たちが仲良くしてうまく遊んでいるときは無視するのは簡単です、とアリゾナ州立大学の家族と人間開発の教授であるキンバリー・アップデグラフ博士は言いましたthe ニューヨーク・タイムズ 。それでも、可能な場合はいつでも、共有したり一緒に遊んだりするなど、もっと見たい行動を認めてください。積極的な強化は、将来その行動を増加させる可能性があります。



3.それを知っている いくつかの 戦いは健康的です

次の兄弟のスマックダウンを阻止するために介入する前に、ビートを待ちます。結局のところ、子供が家庭で怒り、欲求不満、恨みなどのあらゆる感​​情を表現することを決して許されない場合、子供は対立に対処し、大人として必然的に直面する葛藤を解決する能力が低下する可能性があります。友人、ロマンチックなパートナー、同僚との意見の不一致や緊張にどのように反応するかは、子供の頃の経験によって決まります。 専門家は言う 。多くの場合、まったく考えられないことですが、私たちは仕事や愛でさえ[兄弟]と比較して自分の役割を複製する傾向があります、と書いています ハラエストロフマラノ 、侵襲的な子育ての専門家、 今日の心理学 。私たちがそれらを好むかどうかにかかわらず、兄弟は永遠です。しかし、子供たちがまだ若いうちに、良い(非暴力の)兄弟の喧嘩の恩恵を今すぐ享受することもできます。議論を目撃し、それに参加することは、私たちがより厚い肌を育てるのに役立ちます。 書き込み ペンシルベニア大学心理学教授のアダム・グラント ニューヨーク・タイムズ 。子供の頃から、それを皿に盛る方法を学び、それを取るのに最適な時期はありません。無条件にあなたを愛してくれる人よりも、口頭でのスパーリング、悔恨、許しのスキルを練習する方が良い人はいますか?少なくとも次の4〜14年間はバスルームを共有しますか?

子供たちの戦いを止める方法2 Twenty20

4.あなたのロマンチックな関係に取り組みます

両親の関係は始まりです、 によると 有名な心理学者 エレンウェバーリビー 。子供たちは両親に見たり感じたりする緊張を映し出し、それらの緊張はお互いの関係に影響を与えます。両親がお互いを愛し、お互いにコミットしているのを見ると、家族全員が強化されます。あなたのパートナーに投資することはあなたの子供から待望の注意を奪うと考えるのは誤りです。特にきょうだいが対立している場合、配偶者との絆を強めることは、すべての人にとって癒しになるかもしれません。

5.味方をしないでください

非難や恥辱は、将来の紛争を解決するためのツールを子供に与えることはありません。実際、(親審判によって決定されたように)戦いに「勝った」兄弟でさえ、衰弱し、力を失い、罪を犯したと感じて立ち去る可能性があります。代わりに、中立的な調停者/大人のガイドとして自分自身を想像しますが、問題の解決策を見つけることはあなたの子供たちの仕事にします。それぞれの子供に平等な放送時間を与えて、彼らの対立の原因とそれが引き起こした感情を彼らの視点から説明します。次に、潜在的な解決策を提案するときに、他の子供を最初に行かせます。専門家によると、この方法で紛争を解決する家族の子供たちは、議論をすぐに止めてしまう親との子供たちではなく、より豊かな感情的な語彙とより良い自制心を持っています。

6.感情に基づく言語を使用する

悪い選択をしたことで子供に怒鳴るのではなく、「もっと良い方法を考えられますか…?」と言ってみてください。 マウントシナイ子育てセンターの臨床プログラミングディレクターでポッドキャストのホストであるアリザプレスマン博士 善良な人間を育てる 。これは、講義を受けるのを避ける方法に焦点を合わせるのではなく、問題解決に焦点を合わせるのに役立ちます。 あなたはいつも...そしてなぜあなたは...のような非難のフレーズを置き換えますか?それは子供たちを守勢に置き、オープンエンドで共感を高めるようなもので、あなたの妹が動揺しているのを見ることができます。彼女は何を感じていると思いますか?



子供たちの戦いを止める方法3 Twenty20

7.自分のストレスを管理する

不安は、小石を池に投げ込む方法で家族に響き渡ります、とセラピストのジョナサン・カスピ博士は言いました タイムズ 。あなた自身の不安に注意して、「わかりました、私はストレスを感じています、私は私の子供たちに異なった反応をするつもりです」と言うことができれば。それだけであなたはより良く反応することができます。

8.健全な競争を消滅させないでください

サンダードームスタイルで、子供たちをお互いに戦わせたり、承認を得るために戦わせたりすることはお勧めしません。しかし、すべての論争に身を投じたり、すべての不均衡を平準化する(その過程で感情的に疲れ果ててしまう)と、子供が永遠に審判に行くという意図しない影響が生じる可能性があります。また、無意識のうちに自分自身を定義する機会を奪っている可能性があります。そうです、お互いに比較して。マラノは書いています:兄弟同士がお互いを区別するための競争は、家族生活の必然的であり、必要な部分であるという証拠があります。きょうだいの争いは、明確な個性とアイデンティティの出現を可能にします…[きょうだい関係]は、子供たちの最初の関係体験であり、人生の社会的および自己理解を形作るものです。 「私の妹はスターアスリートでした。私は演劇オタクでした」または「私の兄はパーティーの人生でした。私は一握りの親しい友人と恥ずかしがり屋でした。」これらのアイデアは単なる自伝的なフィラー以上のものです。それらは、私たちが他の人に、そして私たち自身に、私たちが誰であるかについて話す物語に不可欠です。

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