追加のスクリーンタイム、より多くのデザート、または別のおもちゃが必要ですか?あなたは「ノー」という言葉をまったく恐れていないかもしれませんが、あなたのパートナー（LYMI、ハニー）は毎回屈服します。しかし、子どもを甘やかすことは子どもの回復力にマイナスの影響を与える可能性があるため（生活に不快感を感じるのは当然のことです。今こそ、子どもが身を乗り出すことを学べる時期です）、配偶者が甘やかしたいという衝動を抑えるのをどのように助けることができるでしょうか。私たちは尋ねました サラ・グリーンバーグ 心理療法士でありリーダーシップコーチでもある著者が解説する。
1. 不均衡を特定する方法
子育てで最も困難な側面の 1 つは、パートナーと同じ認識を持てるよう努めることです。両親の子育てのアプローチが一致していない場合、一方がもう一方のスタイルを相殺しようとする可能性があり、それが甘やかしにつながる可能性があります。 「夫婦の意見が一致していない場合、一方の親は子供を甘やかすことで親密さの欠如を補おうとするかもしれません」とグリーンバーグ氏は説明する。 「治療では、これは三角測量として知られています。夫婦が対立（この場合は子育ての違い）に直接対処するのではなく、子供を巻き込んで不快感を拡散させます。」
たとえば、あなたが妻よりも厳しいしつけをしているとします。彼女は罪悪感から、子どもたちがルールを破ったときにプレゼントや過剰な愛情、寛大さを与えて、その影響を和らげようとするかもしれません。それは何をするのですか？もちろん、あなたの権威を損なうことになります。
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2. 同じページに戻る方法
まずは自分の子育てスタイルを検討し、それが何を意味するかについて配偶者と話し合ってください。もしかしたら、あなたの中の 1 人が好むかもしれません 権威あるアプローチ 一方、もう一方は次のように補います。 より寛容になる 。溝を深めてしまうのではなく、自分のスタイルが実際にどのように相互に補完し合うのか、そしてその中間に達するためにどのように努力できるかに焦点を当ててみてください。
例: 「おもちゃが片付くまでデザートは食べない」というルールの価値を認識する そして あなたの配偶者の即席アイスクリームが走ります。次に、両方のアプローチを組み込んだモデルを開発します。 （プレイルームが迎えに来ていることをあなたに確認した後でも、彼はサプライズアイスクリームを家に持ち帰ることができます。）
3. スポイラーになった場合の対処法
「親が自分の子供が『甘やかされている』、あるいは『権利がある』と認識すると、子供を責める傾向があります」とグリーンバーグ氏は言う。 「愛情を持って変化を成功させるためには、親が自分の役割を理解し、責任を負うことができることが非常に重要です。」
私たちが甘やかしてしまう理由はさまざまだと彼女は付け加えた。それは、私たちが子供たちを巣から追い出すと、子供たちはどうやって成長すればいいのか分からなくなるのではないかという恐怖でもあります。しかし、それは回避にもつながります。子供たちがもがいているのを見るのはつらいことです。 「闘争が成長にそれほど不可欠な部分でないなら、それはそれでいいでしょう」とグリーンバーグ氏は言う。 「子どもたちから不快感を奪えば、課題を乗り越えることで得られる成長や自信も奪うことになります。」
では、どうすれば甘やかしのサイクルを止めることができるのでしょうか？しなければならないことを子供たちに教えるようにしてください。 得る 特別なアイテムや体験。これを「これなら、あれ」のモデルとして考えてください。おもちゃ屋で新しいおもちゃを求められたら、そのアイテムのために何ができるかを一緒にブレインストーミングします。 （年齢に応じて、実際の費用に関する情報を含めることもできます。）おそらく、その週に追加の家事を追加したり、家の周りで何か他のことを手伝ったりするかもしれません。目標は、特定のものには価値があり、獲得すると特別に感じられることを教えることです。そして、他のすべてがうまくいかず、単に「はい」でも「いいえ」でもない遅延戦略が必要な場合は、「今はしない」ことを試してください。
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